Самооценка: Как сделать ее адекватной

Сегодня разговор пойдет о самооценке. Нам, кому чаще, кому реже приходится слышать или самим говорить: «У нее заниженная самооценка.» Или наоборот: «У нее настолько завышенная самооценка, что с ней просто разговаривать невозможно.» Так, что собственно, такое самооценка?

Самооценка – это то, как человек оценивает себя, каким он сам себя видит, насколько себя ценит. По-научному, это называется метакогницией, не пугайтесь, когда увидите столь мудреное слово, за ним нет ничего сложного, это просто восприятие человеком самого себя.

Возможно, Вы никогда не задумывались над тем, как Вы себя воспринимаете, адекватна ли Ваша самооценка реальной ситуации. То есть, например, видите ли Вы то, что есть реально, или у Вас на глазах розовые очки, и Вы видите себя и свои поступки всегда в лестном цвете. Или наоборот, Вы не цените себя, и преуменьшаете свою роль, заслуги, успехи, списывая все на удачу, обстоятельства и прочие не зависящие от Вас факторы. Если Вы никогда не задумывались об этом, сейчас хорошая возможность остановиться и оценить себя. Попробуйте, подумайте, может быть, Ваша самооценка различна в разных ситуациях, дома и на работе, например, то есть дома Вы себя видите адекватно, типа жена и равноправный член семьи, а на работе Вы такая серая мышка в Вашем представлении. Это не состояние, это то, как Вы себя видите. При этом на работе Вы можете сидеть в огромном офисе и руководить огромным коллективом, а дома быть всем угождающей и заискивающей. Это именно о том, как Вы себя воспринимаете. Правда, зачастую от того, как Вы сами себя воспринимаете, зависит то, как видят Вас другие, адекватным или неадекватным человеком. Еще, конечно, Вы можете навязать свою точку зрения о себе другим, но это зависит от того, что они видят и насколько адекватно они сами Вас воспринимают.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что одна из распространённых жалоб моих клиентов, причём как успешных по жизни, так и не очень, звучит так:

У меня проблемы с самооценкой.

Попробуем разобраться, в чем же тут дело.

Начнем с того, что самооценка – это не заболевание и не дар божий. Это просто одна из характеристик психического здоровья. В этом плане это похоже на температуру тела. У человека тело всегда имеет какую-то температуру. У кого-то норма это 36,6, для кого-то 36, а у кого-то 37. Но она есть всегда, пока человек жив. Она может повышаться или понижаться, и тогда для Вас или врача – это является симптомом заболевания или, наоборот, выздоровления. Однако, по одной температуре диагноз поставить трудно или даже невозможно. Температура повысилась? Может, Вы простудились, а может, отравились шашлыками, а может это у Вас день такой, а может, это грипп или, наоборот, что-то хроническое.

Вы чувствуете, что что-то происходит, но чтобы определить что конкретно, нужно смотреть и другие симптомы. Вот так и с самооценкой. То, что она у Вас завышенная или заниженная, не говорит в общем-то ни о чем, кроме того, что Вы ощущаете некоторое неудобство. Причём иногда неудобство ощущаете даже не Вы, а окружающие Вас люди, которых Вы своей завышенной или заниженной самоцоенкой ставите в глупые ситуации. Конечно, желательно привести Вашу самооценку к реальности, сделать ее нормальной и адекватной.

Но, продолжая аналогию с температурой, не всегда это возможно сделать это одной таблеткой аспирина или парацетамола.

Тем не менее, о наиболее распространенных причинах проблем с самооценкой нужно знать для того, чтобы не искать в себе то, чего нет, и не лечить все без разбору. Может, по аналогии с температурой Вам просто воды не хватает или Вы слишком долго были на солнце. Поэтому начнем с простых вещей, которые каждый в состоянии у себя диагностировать и вылечить, иногда, конечно, с помощью специалиста, но без особых затруднений. Этакая легкая простуда, которая конечно в случае отсутствия Вашей реакции может перейти в хроническую стадию и нанести Вам немалый ущерб. Не зря говорят, предупрежден, значит вооружен. Обсудим наиболее распространенные причины с неадекватной самооценкой.

Итак, первая причина заключается в том, как, каким образом Вы осознали, что у Вас проблемы с самооценкой. Естественно, что наша самооценка возникает не на голом месте. Она связана с отношениями, в которые Вы вступаете на протяжении своей жизни, и с теми отзывами, реакциями, которые Вы получаете от других людей в ответ на свои поступки, слова и мысли. Исходя из этих реакций Вы начинаете оценивать себя. Есть масса исследований на тему того, что Вы представляете собой то, как Вас воспринимают другие. Самый известный пример –Маугли, то есть ребенок попавший в стаю волков и считающий себя волком. Или гадкий утенок, который гадкий, потому что его так видят все остальные, а он верит им на слово и лишь посмотрев на свое отражение в воде, понимает, что он лебедь, а не утка-переросток.

Таким образом, для самооценки не существует некой независимой шкалы как весов для взвешивания или термометра, которые чётко говорят: Маша весит 50 килограмм, а Федя 80. А есть динамическая система сначала только внешних, а затем и внутренних оценок, в которой и Маше 50 кг много, а Феде 80 мало, а вот Васе 65 в самый раз. Но кто это определяет, эту оценку?

Первичное представление об оценке себя мы получаем от окружающих людей.

Наиболее нам интересна оценка людей, которые для нас важны, и оценка независимая, то есть та, высказывая которую, человек не предполагает, что мы её услышим. Поэтому нам так нравятся сплетничать и обсуждать других, ведь через это мы можем узнать многое и о себе. А нет ничего на свете, что постоянно интересует человека больше, чем он сам.

Какая же эта самооценка, скажете Вы, не я себя оцениваю, а это меня оценивают. Это совершенно верно, действительно оценивают вас другие люди, но затем вы переносите на себя то, что они думают о вас. Вспомните еще раз пример гадкого утенка. Потом гадкий утенок видит свое реальное отражение, но не верит своим глазам, но уже сомневается, в том гадкий он или нет, и приходит ко мне и говорит: у меня низкая самооценка.

Здесь реально может быть две проблемы: Во-первых, люди не ценят то, что вы конкретно для них делаете, или вообще делаете. То есть не видят они лебедя, в силу своей привычки, приземленности, нежелания, наконец. Во-вторых, вы готовы взять некритично мнение других людей в отношении себя и согласиться с ним.

Ни то, ни другое не является правильным, однако от Вас зависит, можете ли Вы увидеть эти проблемы и разобраться в них.

 

Сегодня поговорим о том, почему люди низко Вас ценят и как это может повлиять на Вашу самооценку.

То, что люди низко оценивает вас и ваши действия, может иметь как объективные,  так и субъективные причины.

Про очевидные субъективные причины, думаю, Вы меня понимаете. Как говорится, «Ну не люблю я тебя, просто не люблю.» Поэтому дождаться от него или нее доброго слова или дела практически невозможно.

То есть, я думаю, понятна ситуация, когда вас кто-то не любит, и стремится Вас принизить, ему или ей не по нраву все что Вы ни делаете. То есть повторение истории про свекровь и невестку, моющую пол. Свекровь постоянно недовольна, а невестка спрашивает: «Мама, вот так?» Та: «Нет, не так.» «Мама, вот так?» «Нет, не так». Наконец, невестка не выдерживает и говорит «А как, мама, как?» На что мама, ничтоже сумняшеся, отвечает: «Не знаю, как, но не так.»

Только вот вы, как и в этой истории, дорожите его или её мнением, потому что он или она опытнее, умнее, статуснее, наконец. Хотя может быть это просто потому что это единственное мнение о Вас, о котором Вы знаете или знали в определённый период своей жизни. Именно поэтому мы так дорожим родительским мнением о себе. Ведь это самое первое мнение о нас от людей, от котрорых зависело наше рождение и существование. Поэтому их низкое мнение о нас бьет нас сильнее всего, ведь обычно если кем-то недовольны, то от него избавляются. Но если нами недовольны родители, то они могут избавиться от нас кардинально. Глубоко внутри нас, в рептильном мозгу –амигдале – живет этот страх. Не замечали, кстати, что разговаривая сами с собой, Вы копируете не только мысли, но и интонации Ваших родителей? Тем не менее в подавляющем большинстве случаев родители нас любят. Хотя и могут при этом низко оценивать. Тем не менее, существуют, конечно, ситуации, когда Вами, как Вам тогда казалось или сейчас кажется, больше никто не интересовался или, и этот человек Вами заинтересовался в достаточной степени, чтобы отпустить своё нелицеприятное замечание в Ваш адрес.

Здесь необходимо понять, почему мнение именно этого человека для Вас так важно, можете ли Вы с ним спорить и оспаривать.

Могу порекомендовать несколько техник, как бороться с такого рода оценками. Первый вариант: представьте себе мысленно знакомую комнату со столом и стульями, и приведите в нее несколько человек, можно даже литературных или киногероев, которые Вам нравятся. Главное, чтобы это люди были авторитетные для Вас. Заранее напишите замечания и суждения, которые были бы в Вашу пользу и опровергали то мнение о себе, которое Вы хотите опровергнуть. Например, Ваша первая учительница говорила Вам, что Вы неряшливы при всем классе, и это глубоко засело у Вас в голове. Теперь запишите, как Вы были аккуратны, какие у Вас ухоженные руки и волосы, что Вас хвалили в гостинице или в доме отдыха или в пионерском лагере, за то, как опрятно Вы одеваетесь, какая у Вас чистая комната, убранная кровать. После этого пусть каждый из авторитетных для Вас людей в Вашем воображении произнесет эти слова. Чем подробнее будет визуализация, тем она будет эффективнее.

Второй вариант — понять, что мнение этого важного человека было связано с тем, что он или она Вас плохо знали и привести самим доводы в пользу ошибочности этого мнения. Для этого берете лист бумаги, под пунктом 1 записываете мнение, оценку, под пунктом 2 какие эмоции это у Вас вызывает, под пунктом 3 пишите доводы в пользу себя и чтобы оспорить это мнение. Под пунктом 4 пишите эмоции, которые у Вас возникают, когда Вы читаете пункт 3. Сравниваете с эмоциями из пункта 2 и наблюдаете, снижается ли интенсивность этих эмоций. Если да, то Вы на правильном пути, продолжайте. Если нет, пробуйте другие способы.

Третий способ — раскритиковать самого оценивающего человека, спустить его с пьедестала, на который Вы его возвели, тогда и его мнение станет одним в ряду многих, а это уже не сильно трогает. Обычно работаем над тем, что бывают и были люди умнее и статуснее в Вашей жизни, он или она тогда казался или сейчас кажется пупом земли, а на самом деле… Очень, кстати, эффективная методика, но опять же лучше прописать. Снова пункт 1 – мнение о Вас или оценка. Пункт 2 – кто это говорит. Пункт 3 – все слабые места этого человека, особенно ошибки в суждениях о людях. Обычно таких ошибочных суждений набирается много, особенно если Вы начинаете за этим следить и отмечать каждое.

Можно методы комбинировать, но идея одна — признать как самого выразителя мнения, так и мнение не заслуживающим того внимания, которое Вы ему оказываете.

Признав низкую оценку не заслуживающей внимания, Вы увеличите собственную самооценку и избавитесь от негативного влияния низкой самооценки на Вашу жизнь.

 

Сегодня поговорим о том, что делать если авторы низкой оценки Вас – это Ваши самые близкие и нежно любимые люди, родители, любимый партнер, дети, наконец.

Что делать, если Вас все-таки любят, причём преданно и нежно, но оценивают низко? Во-первых, Не расстраиваемся, Вы такие на свете не одни… Это, кстати, очень греет и релятивизирует, то есть делает относительными проблемы для многих. Знать, что ты в горе не одинок, уменьшает твои проблемы, а не увеличивает. Не зря говорится: когда у тебя сдохла корова, ты уверен, что тебя наказывает судьба, но когда коровы сдохли у всех, ты знаешь, что это не судьба, а случайные обстоятельства, над которыми ты не властен, а с другой стороны, никто от них не застрахован.

Итак, тебя любят, но не ценят, не уважают. Как с этим бороться? Ну, насчет насильно мил не будешь, понятно. Завоевывать уважение близких людей тоже можно бесконечно, и зачастую это, кстати, превращается в метод манипулирования тобой со стороны любимых тобой и любящих тебя людей. Поэтому проще и лучше для собственного ментального здоровья заняться собственным отношением к этой оценке, чем пытаться ее изменить.

Методы, связанные с тем, чтобы снять с пьедестала, принизить носителя мнения, здесь не совсем к месту. Ведь обычно это люди, которых Вы цените и любите, и будете продолжать это делать несмотря ни на что. Поэтому, кстати, и еще больнее. Плюс ко всему, обычно люди это близкие, поэтому рассказать себе, что они недостаточно хорошо Вас знают или не с той стороны, честно скажем, тяжеловато. Хотя возможно, что именно в Вашем случае это сработает. Попробовать с опытным наставником можно. Самостоятельно не советую, наворотите дров, не закончите одну проблему, как уже создадите себе другую.

Я бы скорее посоветовала на первом этапе осознать проблему взросления. Для своих родителей, старших сестёр и братьев Вы всегда остаётесь Танечкой и Ванечкой, которые под стол пешком ходили, которых надо оберегать и защищать, у них плохо работают ручки, поэтому кормим их с ложки, а вот у соседей такой бутуз сам ест… Вы для них зачастую не Татьяна или Иван, совершеннолетняя личность со своими интересами и мнениями, а проекция их самих, проекция в отношениях с этими соседями, с окружающим миром. И то, что они эту проекцию видят определённым образом — это проблемы их зрения, но никак не Вашего. Поэтому здесь центральным становится вопрос отсоединения от родительского или иногда партнерского проекта и прекращения видеть себя и свою жизнь глазами другого, даже очень близкого человека.

Что стоит попробовать, так это ответить самой себе на вопрос, кто я, в чем мое предназначение. Здесь есть ряд проверенных методик, о которых, наверное, стоит поговорить отдельно.

На первом этапе достаточно уже осознания того, что Вы смотрите на себя и свою жизнь чужими глазами. Попробуйте изменить этот взгляд, представьте, что Вы смотрите на себя сегодняшнюю не сверху, а снизу, глазами ребенка, лучше незнакомого, но восхищенного: «Какая красивая тетя! Какая у тети машина и она умеет ее водить! А как тетя умна и самостоятельна! Знает, что мороженое холодное и ест медленно! Сама в магазин ходит и умеет контролировать свои покупки!» Конечно, я какие-то вещи утрирую, но идея понятна: представьте человека, который Вами восхищен, и пусть он произнесет мнения, которые противоположны тому, что Вы прокручиваете у себя в мозгу. Причем Вы для этого человека образец для подражания, его идеал, его проекция на то, каким надо быть в отношениях с миром.

Еще один вариант – это поблагодарить за мнение, за интерес к Вашей жизни, но остаться при своем. Типа «мама, я тебе так благодарна за все, что ты делаешь, ты так интересуешься мной, так переживаешь за меня, что просто забываешь о себе и я тебе за это благодарна, за те добрые эмоции, которые ты даришь мне, за время и нервы. Но моя жизнь – это моя жизнь, и ты, конечно, не можешь даже представить себе все факторы, которые мне приходится принимать во внимание, поступая так, а не иначе, потому что если бы было по-другому, ты не была бы собой, а я мной. Но я люблю тебя такую, как ты есть, и я благодарна тебе за любовь, за то, что ты меня любишь такой, какая я есть.» Как-то так.

Попробуйте также разделить сферы, в которых Вас оценивали и те, которые для Вас важны сейчас. То есть условно мыть руки перед едой – это, наверное, для мамы признак нечистоплотности, но это не касается Вашего ведения дел, взаимоотношений с людьми, секса, наконец. То есть Вы ограничиваете область, к которой относятся комментарии любящих Вас людей узкой сферой, и не распространяете их на всю вашу жизнь.

 

С субъективной, то есть некорректной внешней оценкой мы разобрались в предыдущих подкастах, и я очень надеюсь, что Вы использовали рекомендованные мной техники и стратегии и они Вам реально помогли. Но мне задают вопрос: как быть с обратной ситуацией – оценка-то вполне объективна, корректна, и Вы вынуждены с ней соглашаться. Ну, не получается у Вас петь, шить, считать правильно даже сдачу в магазине, одышка у Вас из-за лишнего веса, и вообще грудь маленькая, нос картошкой…

По поводу внешности есть известная тема пластической хирургии, где есть, как известно, и за, и против. Это в конце концов, как и во многих других случаях., личный выбор каждого. Реально с точки зрения психологии здесь два подхода, причём абсолютно равноценных.

Первый состоит в том, чтобы определить правильно цель и к ней идти, через тернии к звёздам. То есть если что-то не устраивает – работать, работать и работать над этим, учиться, учиться и учиться, или копить, копить и накопить денег на свою цель или мечту. Здесь я соглашусь с Анастасией Волочковой, которая постоянно повторяет одну мысль: когда она пришла в балетное училище, перед ней была огромная масса девочек и мальчиков, которые были изначально природой более одарены –я имею в виду выверт ног, а Волочковой, например, приходилось засовывать их под батарею и выворачивать, чтобы заставить их привычно принимать нужное положение. Или ребята были более вымуштрованы еще до училища, и могли при поступлении показать что-то невероятное. Но потом все они куда-то отсеялись или съехали, и первой в выпуске стала она в силу упорства и работы над собой. То есть даже имея меньше данных изначально, Вы можете опередить тех, кто впереди Вас, целенаправленно и упорно работая изо дня в день. Вы сами можете привести себе пример, когда Вы считали, что Вам очень что-то нужно, и упорно этим занимались, и результат был потрясающим, неожиданным для всех, включая Вас.

Как изменится после этого Ваша самооценка? Как в старом анекдоте, есть два варианта. Она может повыситься — так как Вы реально можете сделать что-то, что раньше не могли, выросла Ваша уверенность в себе, в своих силах. А может и не измениться, так как Вы настолько привыкли быть в роли отстающего- догоняющего, что оказавшись впереди, тушуетесь и ещё больше зажимаетесь.

Срабатывает так называемый синдром самозванца — Вы считаете, что Вам просто повезло, Вас ценят не за то, что Вы делаете, а за совсем другие качества. Синдром проявляется у обоих полов, но более изучен у успешных женщин, 40% которых думают, что их ценят не за то, что они делают, а за внешность, приятное обращение и прочее. В результате такие люди работают ещё больше, ещё упорней, но получаемые похвалы их не радуют, они эмоционально и физически выгорают, при этом чувствуют себя не на своём месте, фальшиво, и с самооценкой у них nicht gut. Я часто вижу этот синдром у активно худеющих или постоянных клиенток пластических хирургов. Вроде и похудели, а счастья нет, нужно постоянное подтверждение своей значимости, успешности, привлекательности от других. Поэтому постим картинки себя любимой или любимого, снимаем с себя все, но при этом хотим, чтоб ценили не внешнюю оболочку, а богатый внутренний мир.

Оборотная сторона синдрома самозванца — эффект Даннинга-Крюгера, который опять же очень любят начинающие психологи, в основном, по-моему, за фамилию Крюгера (привет «Улице Вязов») и за то, что первооткрыватели эффекта получили Шнобелевскую премию. Вкратце эффект состоит в том, что люди с низкими знаниями/талантами/умениями в какой-то области оценивают свои способности/таланты/умения более высоко, чем люди, понимающие в этой области. Не сомневаюсь, что Вам приходилось с таким встречаться.

Ряд авторов утверждает, что Эффект Даннинга-Крюгера особенно проявляется с нестандартными задачами и проблемами. Реально, исследования показывают, что заносит всех, и тех, кто отягощён и кто не отягощён знаниями и талантами, у каждого есть случай, о котором не очень хочется вспоминать в связи с проявленным невежеством или, наоборот, скромностью, доходящей до дури.

Потому что и синдром самозванца, как более широкий феномен, и эффект Даннинга-Крюгера как частный случай связаны с одной проблемой — правильной самооценкой, осознанностью себя и своих способностей, умений. А вот почему и как Вы не способны правильно оценить себя и свои силы и как Вам можно помочь, требует продолжения разговора.

 

Поговорим про синдром самозванца. Синдром самозванца — это история, тесно связанная с осознанностью, правильным осознанием себя. Вы считаете, что Вам просто повезло, Вас ценят не за то, что Вы делаете, а за совсем другие качества. Синдром проявляется у обоих полов, но более изучен у успешных женщин, 40% которых думают, что их ценят не за то, что они делают, а за внешность, приятное обращение и прочее. В результате такие люди работают ещё больше, ещё упорней, но получаемые похвалы их не радуют, они им не верят, они эмоционально и физически выгорают, при этом чувствуют себя не на своём месте, фальшиво, и с самооценкой у них совсем плохо.

Как же бороться с синдромом самозванца? Ведь он реально мешает жить и работать.

В подавляющем большинстве случаев в качестве противоядия хорошо работает уже то, что Вы с кем-то можете обсудить эту проблему, понять, что и почему Вы реально чувствуете, что Вы не одиноки в своей неадекватности. Как, кстати, и 70% населения Земли на том или ином этапе жизненного пути. Стоит обсудить симптомы, и чем раньше в своей жизни Вы это сделаете, тем эффективнее будет результат и выше вероятность, что с Вами это не произойдёт. То есть не откладывайте, поговорите с кем-то, кому Вы доверяете о том, как Вы достигаете успехов, что Вам помогает. Человек этот должен быть благожелательно и объективно к Вам настроен. Многие боятся обсуждать с подругами и друзяьми. Зависть, к сожалению, это распространенное чувство, и мы боимся сглазить даже наши неуверенные успехи. Поговорите с профессиональным коучем, психотерапевтом, и Вы легко сможете разрулить эту проблему.

Исключительно важна внешняя поддержка и обсуждение и Ваши собственные размышления над симптоматикой синдрома. Важно также развить систему адекватной обратной связи по поводу собственной деятельности с людьми, которым Вы доверяете и можете полагаться на их мнение. Это позволит почувствовать собственную реальную ценность.

Также полезно записать свои реальные достижения. Записывая, Вы можете оценить реальность самих достижений и их действительные причины и предпосылки, а не списывать все на мнимую удачу или иные, не связанные с Вашими усилиями, факторы, типа «мышка бежала, хвостиком махнула», а я вот «била-била не разбила».  Сказка, кстати, показывает абсурдность такой ситуации при её письменной записи, поэтому описание в письменном виде Ваших достижений вытащит эту абсурдность на поверхность и заставит признать Ваш собственный вклад.

Для совсем запущенных случаев существует когерентная терапия, которая исходит из того, что любой даже абсурдный симптом, который человек показывает, связан с имеющимся внутренним конструктом относительно себя или окружающего мира, в рамках которого этот симптом или поведение нормально или естественно. Такая схема обычно появляется в результате прошлого адаптивного опыта. Например, если у Вас в детстве постоянно промокали ноги в резиновых сапогах, Вы не носите резиновые сапоги до старости или считаете, что это бесполезно, все равно ноги промокнут. Сначала вытягивают этот конструкт наружу, он ощущается как некая эмоциональная правда, а затем одновременно сталкивают его с реальностью, которой он противоречит. Человек ярко переживает этот опыт, и конструкт или теряет значимость или полностью разваливается. Соответственно, исчезает и симптом, с которого все началось.

Надеюсь, что с синдромом самозванца мы разобрались и пройдя через тернии к звездам, обрели покой, уверенность в себе и высокую самооценку.

 

Вернемся немного назад и обсудим второй способ решить проблему с низкой объективной оценкой окружающими. Первый, как мы помним, — это поставить цель и идти к ней невзирая на препятствия. В соответствии с известной максимой – «Течет вода Урал-реки, куда велят большевики».

Второй способ состоит в том, чтобы принять текущую ситуацию и полюбить себя такой или таким, как есть, и сосредоточиться на том, чтобы достичь совершенства в других областях, где Вы можете себя реализовать.

Образно говоря, если первый способ — это способ Маресьева, который все равно будет летать, то второй — это способ Королевы орхидей.

Вы не знаете про Королеву орхидей? Я расскажу Вам эту волшебную историю

про Милтона Эриксона, который был не только теоретиком, но и гениальным практиком психотерапии. Эриксоновский гипноз, институт и прочее знаете? Эриксон, тогда ещё молодой, но уже известный, приехал со своим семинаром в Даллас, и там его коллега попросил его помочь с трудным случаем. Пациентка вместе с любимым мужем и детьми, попала в аварию, в которой выжила она одна. Но при этом красивая и умная, ещё достаточно молодая женщина оказалась парализована ниже пояса, без какой-либо надежды на выздоровление. Передвигалась она на инвалидном кресле и полностью потеряла интерес к жизни. Пациентка просто не видела смысла продолжать жить, и ее психотерапевт никак не мог её вывести из этого состояния. Эриксон согласился посмотреть, может ли он помочь, и приехал в богатый дом пациентки. Он говорил с ней, выслушал ее жалобы на безнадежность и одиночество, что она совсем потеряла интерес к жизни, и даже в церковь, куда регулярно до аварии ходила, не хочет ходить, так как чувствует, что людям мешает она с её инвалидным креслом, они стараются на нее не смотреть, обходить её, а она не может быстро повернуться на кресле, загромождает проход и вызывает лишь отрицательные эмоции. «Так, что и Бог оставил меня, резюмировала пациентка.

Эриксон прошел по всему богатому дому и обратил внимание на пристроенную к дому оранжерею, и хозяйка пригласила его пройти туда, заметив, что её редкие орхидеи- это единственное, что её хоть иногда немного отвлекает. В оранжерею был сделан специальный съезд, чтобы человек в инвалидном кресле мог заходить туда самостоятельно, по своему желанию.

В окончание визита Эриксон сказал пациентке, что это не Бог оставил ее, а она опустила руки и оставила Бога, отказываясь соблюдать Божьи заповеди. Возмущению пациентки не было предела. «Что Вы за врач? У меня отняли все, люди гонят меня даже из Божьего дома, зачем мне жить?»- воскликнула она. Эриксон ответил: «Бог забрал у Вас многое, но многое и оставил Вам для спасения Вашей души. А Вы не делитесь тем, что у Вас есть, Вы жалеете поделиться своим добром. Ваши орхидеи Вы не показываете никому.» С этими словами он ушёл.

Через 30 лет Эриксон получил от своего коллеги вырезку из местной газеты, где сообщалось, что на похороны некой дамы, которую все называли Королевой Орхидей, собралось несколько десятков тысяч человек. В заметке было написано, что несмотря на тяжелые последствия автокатастрофы Королева Орхидей была очень тёплым и жизнерадостным человеком и на протяжении 30 лет присылала лично отобранные ей прекрасные орхидеи на каждую свадьбу и памятную церемонию города. Ее приглашали почетным гостем на все свадьбы, потому что она считалась таким же талисманом успеха и удачи, как и подаренные ей цветы. У неё было много друзей, которые опечалены её кончиной, но память о ней сохранится, как и коллекция орхидей, которые она завещала городу.

Прекрасная история, не правда ли?

Итак, второй способ — это увидеть себя со стороны, принять, что Вы «не Байрон, Вы другой». И сосредоточиться на том, что у Вас получается исключительно хорошо, и в этом сконцентрировать свои силы и энергию.

Честно скажу, что выбор и грань между этими двумя дорогами должен определить каждый для себя, это настолько индивидуально, насколько индивидуальны отпечатки пальцев. С опытным наставником сделать выбор, конечно, проще, но решение за Вами, ведь это всегда Ваш выбор и Ваша жизнь.

 

Сегодня мы продолжаем говорить о самооценке, и ситуация, когда Ваша самооценка соответствует не слишком высоким Вашим результатам, то есть и результат низкий, и оцениваете Вы себя не так, чтобы очень… кажется очень печальной.

А ведь как ни парадоксально- это хорошо! На самом деле, Проблемы самооценки у Вас нет, Вы адекватный человек, адекватно оцениваете свои способности и возможности, и исходя из этого вполне способны построить маршрут своей дальнейшей жизни. У Вас могут быть другие проблемы, но с самооценкой у Вас все более-менее хорошо.

Это не говорит о том, что это не может измениться или что Вы не можете её улучшить, это лишь говорит о том, что самооценка не эквивалентна самоуважению или самолюбию.

Поэтому если у Вас фигово получается варить суп, рубить дрова, кормить грудью или останавливать на скаку коня, и Вы знаете, что у Вас это фигово получается, то Вы сможете или научиться делать это хорошо, потому что Вы трезво оцениваете свой прогресс, или бросите этим заниматься, чтоб использовать свою жизнь более продуктивно. Ну, вот здесь, правда, всегда возникает вопрос, что значит «плохо получается». Я, например, отлично умею убираться, только уборка у меня может занять целый день, и даже не один. Кто- то прекрасно шьёт, но очень медленно, а кто-то строит дом по методу кума Тыквы — по кирпичу в год. Но это замечательные изделия, замечательный дом и прочее, значит ли это, что мы делаем эту работу хорошо?

Поймите, что Мы живём в современном мире. Но даже и не в современном, а в мире 500 или 1000 или 2000 лет назад, было понятно, что человек, прекрасно делающий плов, но готовящий его 10 часов вместо 4, занимается этим не в качестве работы, для других, а в качестве развлечения, для себя. Ведь для рынка плов нужен через 4 часа, а через 10 часов уже может закончиться базарный день, и человек останется со своим никому не нужным пловом, затратив время, продукты, усилия, но не получив вознаграждения взамен. То есть у него приготовление плова или шашлыка, если Вам больше по вкусу, — это хобби, и то, что он у него прекрасно получается спустя 10 часов, это радость для него или близких, которые наконец-то могут сесть поесть, но оценивать, хорошо ли он делает эту работу, нужно с точки зрения реальности. А реальность такова, что для того, чтобы стать нормальным производителем плова, ему надо сократить время приготовления, сохранив вкусовые качества, или создать нишу 10-часового праздничного плова, где он будет монополистом. Во всех остальных случаях я считаю, что он плохо умеет делать плов.

Попытайтесь посмотреть на себя через эту призму. Что у Вас реально получается на самом деле? Лион считается кулинарной столицей Франции, но в основе его репутации кухня «лионских мамочек», то есть тётенек, которые встали к плите из-за потока людей, направляющихся из Парижа на Лазурный берег, к Средиземному морю. Это произошло в начале прошлого века. Они стали готовить то, что у них получалось лучше всего, для проезжающих путешественников. Высокая конкуренция и благодарный рынок привели к тому, что на этом рынке выжили сильнейшие, которые задали уровень лионской кухни на многие годы. Могли ли они позволить себя поспешать медленно? Нет, иначе их клиентура ушла бы к соседям. Поэтому быстро значит и хорошо. И в Вашем случае тоже.

Все остальное даже не хобби, а просто развлечение, как искупаться, позагорать или посидеть с удочкой у речки. Если Вы делаете это быстро и суперхорошо, тогда это хобби, призвание или профессия. А если нет, и Вы считаете, что делаете хорошо, тогда у Вас проблемы с самооценкой и надо над этим работать, если Вы хотите двигаться дальше.

Поэтому оцените себя именно с этой точки зрения, поймите, насколько Вы хороши, и соответствует ли это Ваше представление реальности. Если нет, спуститесь с небес на землю – Вы не ас казана и мангала, а это для Вас развлечение. Выберите какой вариант для Вас ближе – совершенствоваться, чтобы стать асом, или найти себя в чем-то другом.